滿月

上個月的這一天，是我人生當中第一次經歷最痛的時候；
身體上的痛也好，心裡上的痛也好，總而言之，那樣的痛是想起來眼淚就會無法克制落下的傷心、失落、憤怒和不捨。

很長一段時間，我根本不想勇敢，也不想堅強，我軟弱糜爛的像一沱爛泥，每天一睜開眼睛都以為是一場夢，但隨著時間的流動當我發現這不是夢的時候，只好用力的哭，哭累了睡，睡醒了哭，然後花上兩個小時吃一頓飯，直到有天我發現什麼叫做食之無味....

還記得生產後，老公快速的將女兒載到嘉義市立殯儀館冰存，兩天後到殯儀館火化女兒再帶著她回到我們身邊，最後回到台北市立殯儀館研磨，上山樹葬。過程中，一兩趟我請老公好友陪伴，但也有遇到必須他一個人處理的時候，我不知道這些行進的路上，一個人的他是怎麼走過的，但只要想起來，就會覺得好心疼；在任何重要的時刻他都陪伴著我，真希望不要讓他一個人獨自面對最真實的結果，包括，產出孩子後唯一見到的那面。

我的老公是個英雄，因為他承受所有最痛苦和最悲慟的畫面，只為了讓我好好的，讓我問起時能夠安心的有很多很多想像的空間；他的回憶裡有著充滿悲傷的真實，我的回憶裡有想像之中的美好，只要能夠在一起，我們的回憶就不會只是單方的憂傷。

滿月了，終於。
在一個沒有奶香，也沒有哭聲的月子中渡過了一個異常寂寞和孤獨的炙熱夏天，我被強迫不能洗頭的臭頭終於可以解放，以後誰再逼我不能洗頭我就跟他拼了，好癢(抓～)

這是我每天覺得頭好癢的時候會把頭髮放下來抓一抓，然後用髮夾從指甲縫裡摳出來的屑屑，夏天不洗頭真的好可怕，比生產還要可怕。

接下來的每一步，一樣要很努力很認真的走，只是，我決定走得更慢更慢了，因為人生無常，生命太可貴了，但能夠掌握的事情有限，所以我們只能更加的珍惜每一個時刻了。

親愛的，我們還是時常想念妳，謝謝妳送給我們的禮物，從今以後，我們會繼續漫無目的的旅行，愛妳。

愛的代價

今天你突然問我，我們曾經住過一個地方，一直在看哈利波特，那是哪裡？
我直覺反應，是澳洲，那是一段走在西北澳的旅行路上，那段日子除了白天的旅行，每天晚上我們都瘋狂的看哈利波特，把一系列全部都看完了！

前些日子因為搬家弄丟了兩三本在澳洲旅行時書寫的手寫日記和書本，我以為這段你問起的日子也就在那些被丟棄的日記裡，後來想一想，翻了翻身邊僅存的這些日記本，找到了那段記憶，於是我告訴你，那是在西北澳的哪個地方，甚至我還發現自己在那段路上開了車呢！

偶爾，你會問起某些日子裡去過的某些地方，遇見的某個人，買了某樣東西多少錢，嚐過某種食物的口感和味道或者那是哪一年的事情...

我們的記性都不大好，但對於你問起的事情，我多半能從眾多的日記、記帳本和照片裡去找出你想要知道的答案，有時候我都佩服自己對於極小的事情能字字句句手寫下來，而你也曾向不少朋友用誇讚式的方式說，看我拍的照就能像還原現場一樣歷身其境因為我是個任何時候都會把相機拿在手上不斷捕捉任何畫面的拍照控。

我們活著的日子愈來愈長，記憶也愈來愈多了，很多時候已經不能記得起一些很微小片刻的事情，快樂也好，悲傷也好；你知道，所有的一切，我們都好好的寫下來了，你不必刻意忘記，但讓我們繼續的往前走吧！讓我們很慢很慢的前進！帶著這些最美好和最悲慟的記憶一起！

空白

那是一副我親手縫製的窗簾，想著要為孩子的房間增添可愛的裝飾，遮蔽夏日那炙熱無比的強烈光芒。

我想著，將來我會為孩子們都在他們的小手帕上刺上他們的名字，僅僅是一個字，包含了我們所有的愛。

只是，現在，我突然害怕，這一生，我還會有這個機會嗎？

我很想念你

我會靜靜的看著一個地方，
一直看著。

總以為看著看著，
這個世界就會有什麼不一樣；
總以為看著看著，
時光就會回到可以改變些什麼的時間點。

但光影的變化會一再提醒著，
不論我經歷過了些什麼，
地球依然自由自在的轉動著，
這個宇宙並沒有因為我所失去的而爆炸，
一切依舊。

全世界的人都積極的向前大步大步的走著，
唯有我，
在某些時刻裡，
只想任性的想念著妳，
只想恣意的停留佇足在此處。
因為只有這樣，
我才能感受到和妳一起的那些日子；
因為只有這樣，
我才能覺得心裡比較好受。

Happy Hero Daddy's Day

穿透過大片玻璃門的陽光撒落在屋子裡，
在你要離開前，
我對你說，爸爸節快樂；
你給了我一個很深很深，很溫暖，很滿足，很感謝的擁抱。


我沒有更多的話要說了，
我們彼此都知道，
你是世界上最溫柔、最好最好、最堅強勇敢、最愛我們，也最保護我們的爸爸。

比如在那個南下，落著大雨的清水休息站，你撐著傘，緊緊的摟著我們，那麼滿的安全感；
比如出院時，你將已火化的女兒背在胸前，雙手無時無刻的小心緊抱呵護；
比如出院後一路北上，你將孩子放在我們座位的中間，播放著大悲咒....。

105/07/26 
產後出院那天，你胸前背著孩子的納骨罐，後背著包包，手拉著待產用的行李箱，你把對我們的愛和責任全部都放在自己身上，不覺得辛苦，好像我們是你身體裡的一部分，只有我們一起，你才能安心快樂的生活；只有我們好好的，你才能放心的努力。

我沒有更多的話要說了，

親愛的。

你是世界上最好的爸爸，

能夠成為你的孩子，

是小麻糬此生最幸福的事情了。

爸爸節快樂，謝謝你把我們捧在手心的疼愛；

爸爸節快樂，我最愛的安安。

Sweet Heart

八月七日，是小麻糬的預產期。

阿爸一直非常期待今年的父親節。
我說，阿爸好幸福，孩子一出生就可以過父親節了！
還說，我對阿爸好好，擔心他不好睡，要分房睡，讓他日日好眠！

昨日整理阿爸的包包，翻到幾張殯儀館的收據和那張死產證明書，看了好久好久。

「火葬對象：林宛儀之女」
「父親：陳俊安」
「火化：一萬塊」
「出生日期：105/7/24」
「出生時間：11:42」
「出生重量：2878g」
「性別：女」
「死因：死胎」

看著看著，視線就模糊了；看著看著，心裡的不捨和思念就如湧泉般蜂擁而上......

阿爸說女兒很貼心，送給我們一份，可以繼續漫無目的的旅行，這麼美好的禮物。

月子生活 Week 2

2016/08/01

孩子的骨灰到底該如何處理？
其實我一直想著不要她是一個人，所以希望夠將她擺放在距離我們近一點的地方，只是倆老有交代不能將寶寶帶回家，即便我執意要這麼做，也必須等倆老不在時，偷偷的來，那還真不知道要等到什麼時候。且嘉義市立殯儀館因為沒有樹葬服務因此孩子火化之後收納在納骨罐裡的是骨頭而並非骨灰，如此一來真的想要帶回家和著泥土種植在小花園裡這個方案又無法執行；最大的顧慮即是鬼門即將開了，若不趕快將孩子後續的問題處理好，擺放在一個安定的地方，我心裡其實也很不放心。只是，不能親手送孩子這件事情，讓我非常的難受。

這天的早上早餐過後，安安準備要載我到宥宥婦產科做產後一週會陰部傷口、惡露量和子宮大小恢復是否正常的檢查，接著就要去接太太一起到台北市立殯儀館樹葬蓉蓉。

外傭阿姨準備的豐富的早餐

橡皮擦

以為把mommy's diary攤開，
以為把媽媽手冊攤開，
以為把日記攤開，
日子就會回去了，
心裡就安心了。

全部都攤開了，雖然什麼也改變不了；
再多的眼淚和自責也依舊改變不了任何事情。


但到底為什麼是我呢？
為什麼？

夢

每天早晨起床，我還是會以為這是一場夢，只好靜靜看著一個地方，想確認些什麼，最後發現時光依舊繼續流動著；一切，都不是夢，而是真真實實的存在著，所有深刻的傷心。

比如花上兩個小時吃一頓早餐，
比如一直重複聽著同一首歌曲，
比如無法停止落下，濕了又乾，乾了又濕的眼淚，
比如頂著這顆十幾天沒洗的臭頭，
比如那雙腫了又消，消了又腫的眼睛，
比如在我的記憶裡那個從未謀面卻覺得好可愛的臉龐，
比如想要找一個沒有人的地方好好躲起來…

日復一日，沒有表情的，沒有味道的，沒有希望的，沒有靈魂的。

就這樣任性的，放肆的，一直傷心吧！
時間從來不會停止，如果人生中註定有那麼一個時候能夠如此的悲慟，就努力的哀傷吧！

反正，食之也無味了。
　

你的雙眼

像是巨浪一般，浪潮而來，浪潮而去，一波又一波，沒有盡頭的痛苦；

每一次的停止，都只是為了迎接下一次更劇烈的痛，更令人喪心病狂的狀態。

我不知道，我不知道，我是不是還能活著？

我哭著，喊著，不斷的忍受著，身體和心裡承受的痛苦就快要超出自己可以負荷的重量；

然後，我看見你的雙眼，那麼堅定的，那麼溫柔的，好像一盞燈塔，

我以為要過不去的，因為那雙眼睛，全都過去了，全都過去了。

我告訴自己，只要這一生有這雙眼睛的存在，這雙手能夠緊握，不論再痛幾次，我都願意，我都願意。

「期待著明天的陽光，曬乾悲傷，溫暖而奔放

   那些最真實的失望，去感受它，慢慢變成營養

               經過了漫長的黑暗，是為了，看見更亮的光芒」-黃玠

    

思念的重量

今天的陽光很柔和，風吹的特別的大。

我摸著妳，想著今天過後妳就真的不在我的身邊了，眼淚還是默默的掉了下來，一顆一顆的，斗大而富有滿滿的重量。

阿爸說，那是一個風景很美，環境也很好的地方；那就好了，那就好了，我最心愛的，最寶貝的妳。

翻著孕期寫的日記，回想一起走過的日子，是那麼恬靜美好；想著這麼好，這麼貼心的妳，沒讓媽咪吃到半點的苦，一路走來是那麼的快樂輕鬆，看著最喜歡妳的那張照片，心裡真的好感謝好感謝，謝謝妳來到我們的生命裡，成為我們人生記憶中的一部份，謝謝妳願意來做我們的孩子，帶給我們這麼多的喜悅、溫暖和感動，謝謝妳教會我成為一位母親，謝謝妳讓我們都更加的勇敢和堅強，謝謝妳讓我體驗了世界上最偉大的痛；所有的一切，都將成為我們生命中最強韌的力量。

蓉，阿爸和媽咪對你的思念都承載了滿滿的祝福，願妳的未來，只有滿滿的幸福；若有緣，我們會再相見的，會再相見的。